Was ich heute kann besorgen...

Ich war heute kurz davor erneut die Psychologin Frau Dr. F. anzurufen. Hab es dann aber doch nicht geschafft. Ich bin noch nicht bereit es wieder zu versuchen. Es gab keinen plötzlichen Anlass sie anzurufen. Mir ist heute nur mal wieder eingefallen dass ich beim Amt zur Grundsicherung eine Eingliederungsvereinbarung unterzeichnet hatte, in der stand dass ich Kontakt zu Frau Dr. F. aufnehmen soll. Ich verstehe dass sie mir deswegen im Nacken sitzen, aber angenehm ist dieser Druck keinesfalls. (und hilfreich sowieso nicht)
Nun mache ich das was ich am besten kann - die Sache vor mir herschieben. Vielleicht nächste Woche nochmal versuchen?

Hirnlos

Früh ist meine Nacht vorbei. Konnte einfach nicht mehr schlafen. Vor lauter Langeweile schmiss ich den PC an und loggte mich bei einer Internet-Community ein. Als ich so über die Profile meiner Familie huschte musste ich lesen wie sich da jemand tatsächlich über die Körperfülle meiner Mutter lustig machte, und sie beleidigte.
Meine Mutter hat durch ein Medikament, das sie für ein paar Monate nehmen muss, erheblich zugenommen. Ich kann jetzt nicht genau sagen für was das Medikament gut ist. Sie muss so viele nehmen, dass ich schon vor langer Zeit den Überblick verloren habe. Jedenfalls ist sie sehr unglücklich damit. Und nun kommt diese nicht ausgewachsene Gestalt daher und beleidigt sie extrem. Da frage ich mich: gibt es Leute die ohne Hirn zur Welt kommen? Ich dachte mit 20 Jahren hätte man etwas mehr Verstand, aber bei manchen ist davon anscheinend überhaupt nichts vorhanden. Toller Start in den Tag - schon so früh so verärgert.

Mehr von mir

Ich habe mal einen "Lebenslauf" geschrieben, falls es jemanden interessiert, was bisher so in meinem Leben passiert ist. :)
Hoffentlich wird niemand davon erschlagen, denn ich glaube ich war etwas übereifrig.

Obwohl ich auf ein paar Erinnerungen gerne verzichten würde, ist es mir recht leicht gefallen diese in meine Tastatur zu hämmern. Oft zieht es mich runter wenn ich zurück blicke, diesmal blieb mir das erspart.

Nach dem Wochenende

Oh je oh je.. das Wochenende war besch...eiden. Am Freitag hatte ich nach langer Zeit mal wieder mit einer Freundin geschrieben. Anfangs war es noch ganz schön, aber irgendwann fingen wir an über meine Problemchen zu schreiben. Auch meine Beziehung, die zur Zeit nicht wirklich gut läuft, war Thema.
Sie schrieb mir zwar lauter Sachen die ich selbst nur allzu gut weiß, aber es von anderen zu hören schmerzt trotzdem ein wenig. "Du musst etwas tun" schrieb sie. Aber warum muss ich denn? Ich meinte dann zu ihr dass ich mich mit meiner Situation abgefunden habe. Dass ich nur noch meine Zeit absitze und auf ein Ende warte. Ehrlicher konnte ich nicht sein. Denn das ist genau das was ich mache - Zeit absitzen. Diese Aussage ist für mich selbst erschreckend und deprimierend, aber ich weiß dass es so ist. Es ist als wäre ich in einen großen Wartezimmer. Hier sitze ich schon eine gefühlte Ewigkeit. Niemand ruft mich auf. Ich versuche mich zu beschäftigen damit die Zeit schneller vergeht, doch es ist ziemlich langweilig. Aber egal wie lange es noch dauert, ich weiß irgendwann hat diese Warterei ein Ende. Dann habe ich endlich meine Ruhe. Schluss mit diesen Ängsten, dieser komischen Gefühlswelt, den Zweifeln, den Druck usw. Einfach Frieden...

Nach einer Weile musste ich das Gespräch abbrechen. Für weitere Worte war ich nicht in der Lage. Ich hab sehr lange geweint und mich mit ätzenden Gedanken beschäftigt.
Heute geht es mir relativ gut und mein Kopf ist wieder etwas freier. Hoffentlich bleibt das nun eine Weile so. Es wäre mal wieder Zeit für eine positive Phase. Ein wenig "Don't worry, be happy" unter der Dusche trällern (oder krächzen) wäre doch auch mal was. ;)

Immer wieder

Die letzte Nacht war mal wieder bescheiden. Es dauerte sehr lange bis ich einschlafen konnte.
Kennt ihr das Problem dass ihr ein bestimmtes Bild oder einen Gedanken im Kopf habt, ohne es zu wollen?
Wie ihr krampfhaft versucht an etwas anderes zu denken, aber egal wie sehr ihr euch bemüht, es einfach nicht funktioniert? Ich hab dieses nervige Problem ziemlich oft. Manchmal ist es das Bild meines damaligen Stiefvaters (inzwischen verstorben) das einfach nicht aus meinem Kopf will. Manchmal kommt mir der Gedanke dass ich einen schweren Unfall habe oder sterbe usw. Am häufigsten kommt mir aber leider der Gedanke dass mein Freund (ab und an auch meine Mutter) stirbt. Dieser Gedanke macht  mir immer am meisten Angst. Er überfällt mich mit Traurigkeit, Verzweiflung und dem Wissen dass es irgendwann wirklich passiert und ich diesen schweren Verlust tatsächlich ertragen muss. (Vorrausgesetzt natürlich es trifft mich nicht zuerst) Mir kommen dann immer sofort die Tränen und ich versuche verzweifelt an etwas anders zu denken, an etwas Schöneres. Das klappt aber leider nur extrem selten auf Anhieb. Also starre ich noch eine Weile auf den Fernseher und versuche mich darauf zu konzentrieren. Irgendwann wird dann ein weiterer Versuch gestartet endlich schlafen zu können, ohne diese fürchterlichen Gedanken und Bilder. Wenn das dann wieder nicht klappt, wird erneut eine Runde auf den Fernseher gestarrt. So kann das ganze dann schonmal mehrere Stunden hin und her gehen.
Der Bonus: innerlich fühle ich mich heute leer... ausgelaugt. Hoffentlich ist es heute Nacht besser, und das Einschlafen funktioniert ohne Gedankendrama.
Ich bin müde.